..эта тоскливая переосень и недозима окунают в туман, наполняют внутри серой пасмурью, свинцовой тяжестью ложащейся на дно желудка.. вот эту за пааапу, вот эту за маааму.. ну. . еще ложечку?
грустные вороны падают под этой тяжестью на выжженный растаявшим снегом глупый асфальт..
просыпайтесь, улитки! мы же умеем жить весело и без солнце..
всему вопреки..

..шестнадцать..

..крошке не нравится сидеть взаперти.
крошка просится на воздух –
сдалась, говорит, тебе твоя работа,
и тычет обиженно в бок.

крошка танцует под музыку
и очень боится ходить в кино:
«унесите меня, унесите меня»
и тычет испуганно в бок.

крошка не любит и чувствует, когда
кто-то хочет меня расстроить.
«не смейте, не можно!» - волнуется
и тычет негодующе. мне хочется думать,
что уже сейчас крошка меня защищает.

крошка нежится, слегка щурясь, когда я
его глажу и рассказываю про разное.
но он замирает настороженно, если
чья-то еще рука нависает над ним.
даже когда это..

а все потому
что крошка, такой маленький крошка,
знает и чувствует больше, чем
самый настоящий сложившийся взрослый..

вчера я была сонный голодный гном, с которым никто не хотел разговаривать.. кроме спиногрыза, который в сущности тоже не, но лишь потому что не умеет..

мне повезло. мои друзья - самые лучшие люди на земле.. мои любимые мальчики, мои неповторимые девочки..

я кричала ему, говорила ему, шептала ему одними губами без голоса: ялюблютебя_ялюблютебя_ялюблютебя..
он даже ни разу не посмотрел на меня через стол сантиметров в пятьдесят (такие бывают?)..
я брала его за руку, сжимала его пальцы, целовала линию жизни..
он стряхивал меня, как стряхивают несуществующую пылинку с дорогого пиджака..
я выдохнула: я вижу весь мир только с тобой, чтобы дом вместе.. и дети.. и одно одеяло..
он ответил: девушка, принесите счет, пожалуйста..
сначала я потеряла голос, потом перестала чувствовать, потом перед глазами все потемнело, а чуть позже
я растворилась в воздухе, как будто меня
никогда
не было
вовсе.

знаешь, я вчера шла по улице и упала. а снег все сыпал и сыпал, не переставая.. ты не волнуйся, мне было совсем не холодно, просто у меня.. просто я никак не могла найти силы, чтобы подняться.. это казалось так невозможно, совершенно невозможно, понимаешь?
а потом пришел незнакомый мужчина, поднял меня и отвел домой.
как маленькую.
за руку.

знаешь, я видела счастье.. оно было разноцветный мыльный пузырь. да, очень большой.. он так красиво плыл и переливался.. и я его ловила. все ловила и ловила.. и не поймала в итоге..
ну как почему?
он лопнул, конечно..

очень не хватает света..

..резерв белых полос в моей жизни временно закончился..

просто так.. масочное..
хочется больше света и тепла.
помнится, вчера я очень долго не могла уснуть из-за пробирающего холода откуда-то изнутри. скрипел старый, должно быть, начала прошлого века, шкаф. и мне казалось, что вот-вот кто-то войдет в комнату, где я лежу лицом к стене и не могу пошевелиться, вздрагивая плечами..
сон приходит тогда, когда уж было совсем отчаиваешься уснуть..

надо же как-то пытаться смотреть в светлое_светлое будущее..

фф говорит: скоро ты будешь сниться миллионам подростков в эротических снах.. не дай бог.

вот примерно, как и где я пропадаю последние несколько месяцев..
именно из-за этого мне, пожалуй, все перестали звонить..
и кажется, именно это лишило меня практически всех друзей..



( знаки )

вместе с сезоном грибов, подкрался сезон накрапывающих дождей, отшуршавших прокисших листьев, преданных асфальту луж, и легкого недоумения, что вот оно снова так неловко и незаметно закончилось..
начало осени - пора подлых метаморфоз, поэтому я выпью ту воду, под которую.. и где людям не место.. я съем на обед самую главную карту таро и брошу в небо китайские монетки перемен..
"и появляются перспективы, но настоящей любви и близко нет.."
кто-то утром договаривается с солнцем, кто-то днем договаривается с ветром, кто-то договаривается с управами, кто-то не может договориться с собой.. это всего навсего осень, не больше.. а осенние метаморфозы явление исключительно проходящее..
верите?

а потом он заплакал. так неожиданно горько, что я растерялась. и не было в этих слезах ничего конкретного, и в то же время было все и сразу: обида, беспомощность, одиночество, страх и такая беззащитность надорванного сердца, что захотелось накинуть что-нибудь сверху, чтобы не видеть и не слышать его участившегося биения..
я смотрю в эти распахнутые глаза, на навязчивую слезинку, упруго повисшую на длинных ресницах, которую так и хочется смахнуть резким движением, но не поднимается рука, но которая, однако, сама срывается в недолгий щекотный забег по щеке, чтобы безвозвратно затеряться в трехдневной щетине..
я смотрю и вижу перпепуганного семилетнего мальчика, слезами оспаривающего свои права на..
я смотрю..
моя решимость рассыпается на кусочки, моя зажмуренная душа все еще тянется навстречу незнакомому трепетному сердцу, я беру тридцатичетырехлетнего мальчика на руки, глажу его по голове, шепчу в ухо "всебудетхорошо", но уже твердо знаю, что вот он, такой пока еще никем невысказанный, неочевидный для него, но очевидный для меня конец..

я верну тебе твое так щедро подаренное мне время и ту никуда не исчезнувшую двухчасовую разницу.. и ты возненавидишь меня. так же одержимо, непримиримо и требовательно, как еще совсем недавно меня любил..

..и если бы только было возможно
словно в море, бросить в человека монетку,
чтобы вернуться..

иногда очень важно, нестерпимо важно устроить себе
совершенно девочковый день:
купить туфли непременно на высоком каблуке,
(символ примитивного сиюминутного счастья),
и тут же забыть как они выглядят..
долго выбирать из бронзаторов/небронзаторов, слушать про меланины, чтобы потом
10 минут петь в тесной кабинке розовому искусственному солнцу
стоя..
сделать руки
записаться к парикмахеру
(пусть он подметет хотя бы то, что на, если
я пока не могу разобраться с тем, что в)..
надеть новые туфли, чтобы немножко опоздать на встречу
чизкейк и кофе кофе_кофе_кофе_кофе, а потом
передумать ехать домой, в самый последний момент,
выбежав из вагона метро,
променяв его на «москву», где так важно именно сейчас
в дождливую предосеннюю полночь
купить сумасшедшее количество книг,
две из которых – стихи.
а потом неожиданно для самой себя
рассказать всю свою жизнь подслеповатому таксисту
который скажет:
а знаете?
я видел,
что все у вас будет очень хорошо..

(c) pogorelova

..стиль жизни такой несформировавшийся.. когда все ночью, а днем лишь потому, что положено. мне сейчас очень хочется нору, чтобы в угол лицом и под одеяло. и чтобы никто, совсем никто..
удивительно, как я еше не раскрошила свой телефон, точнее его жалкое подобие, этакую мало функциональную пластиковую шнягу. об стену от постоянных звонков?
я в домике..